班哲明的胡思亂想

＊這是我的心路歷程，不是你的或他的，不是要指導或期望別人該怎麼做。我的決定不一定合適於你或他。謝謝～＊

我曾經從心底相信，這輩子絕對不會成為全職媽媽，一天都不會！

全職媽媽在我看來不像是個重要的事情或工作，沒有收入也沒有社會地位，更別說頭銜，充其量就是某某媽媽或是某某太太，沒有自己，更可怕的是，完全要靠別人養。隨著年齡增長，週遭一些比我優秀太多的朋友和同事因為家庭因為孩子，放棄事業上的發展和表現陸續地走入家庭，我懷疑自己是不是沒有看清楚事情的核心，還是根本就是觀念上出了問題？！

我喜歡工作帶來的成就感，我依舊認為自己未來不一定會成為媽媽，絕對會是職業婦女。出國完成MBA後，雖然欠了兩百萬元外加利息，我可是一點也不擔心，相信靠著能力和努力，這筆債一定會在償還年限內還完，那時的我充滿著自信！後來，我懷孕了，安胎臥床近七個月，躺在床上才明白原以為掌握在手的從來沒有在手中，才明白過去的自信只是建立在虛無縹緲。沒有了工作收入頭銜，我到底是誰？

小餅乾出生後，我思考重新回到職場這件事，打算孩子就交給保姆或是我那在台南自告奮勇的媽媽，每個星期帶回身邊一兩天，畢竟四百萬的債務加上利息可不是開玩笑（大熊和我是一起出國念書）。問題是，這樣做是對的嗎？是合適的嗎？是為了償還債務還是為了我看重的工作收入地位？生養孩子的意義到底是甚麼呢？到底是賺錢重要還是孩子重要？

我不知道答案。沒有人可以告訴我最好的決定，這種問題就像台獨問題，贊成的贊成，反對的反對，不表態的不表態。最近，小餅乾滿三歲（請看 小餅乾滿三歲囉～），我成為全職媽媽也滿三年。

是的，後來我決定留在家庭，看著小餅乾再加上其他的因素（請看 頭），雖然回到職場的意願十分強大，經濟壓力沈重，我就是做不到。

過去在工作上我很認真，對於全職媽媽，我也十分投入（雖然成果不知道如何），我明白擇你所愛愛你所選擇的道理，但是每當夜深人靜，懷疑這個決定的時刻不是沒有，更常常讓我輾轉難眠，看著往昔的同事朋友，一個個有所成就，全職媽媽的我就連上個廁所，都沒有隱私。

所有看到的媽媽總是顯現溫柔母愛的笑容，網路上媽媽們分享的盡是如何會煮副食品，如何和寶貝們愉悅地度過悠閒午後，沒有人提到這中間的辛苦，小孩盧起來的辛苦，小孩生病起來的辛苦和擔心，吃個飯要中斷五六次的辛苦，生病時發燒流鼻水咳嗽全身無力也要顧小孩的辛苦，生活上零零碎碎事務處理的辛苦，相同事情家務日復一日的辛苦，沒有自己的辛苦，被人看輕的辛苦，所有人開關一開就是好媽媽好太太，通通享受在其中。

我變得沈默，深怕一開口就是抱怨。

心中荼毒到了極點，對於周遭的親朋好友都是壓力，特別是大熊，而他對我極度包容，從來沒有說甚麼，總是靜靜地聽我說著無奈，也沒有提醒我這是你的決定！我知道自己不開心，甚至告訴上帝是因為經濟壓力太大，才讓我這麼不開心，請祂幫幫忙，祂也真的幫了我（這個有機會再說）。但是我有開心點嗎？有的，只是短短的幾個月後，我一樣回到不開心的日子。

說到底我的不開心，就是我覺得自己不重要沒有用處。經過這麼多年，我的眼光仍然停留在過去，學會不能用收入工作頭銜看待別人的價值，卻還是用同樣的標準衡量自己，而且更加嚴厲。

我最後一次夜半流淚應該是一年多前，不是為了逐漸消失的自己，不是為了越來越遙遠的工作成就感，是為了錫安媽媽，是為了感謝上帝賜給我的祝福。

我感謝上帝給我一個從頭檢視自己價值檢視人生意義的機會，不是經過生病，不是經過家庭重大變故，卻是經由我的孩子小餅乾。我感謝上帝賜給我們一個健康個性穩定開心的寶貝。我感謝上帝雖然我老是抱怨東抱怨西，老是懷疑自己的價值，還是一直讓我享有恩典，還是透過各種管道提醒我在祂心中是重要的，即使我沒有收入沒有工作沒有頭銜，只是大熊太太和小餅乾媽媽。

我反省自己，為甚麼錫安媽媽經歷困境可以往前看可以咬著牙可以不抱怨可以看到上帝的伸手？為甚麼上帝給我的是祝福，我卻唉聲歎氣看不到中間的喜樂？

那天晚上，我再次發現上帝與我同在，祂在我流淚的時候坐在我身旁。

過了那天，日子照樣，欠債還是沈重，大熊上班還是很忙，還是要出差，小餅乾還是很盧，而且有越來越盧的跡象，還是會生病受傷讓我提心弔膽，和他吃個飯還是要中斷好多次，日復一日還是做著同樣的雜事，還是有無奈，還是沒有自己，還是有氣到極點想去上班的時候，但是現在的我感謝這一切。之後有一回，看到知名部落客下流美寫的'當母愛忘了內建'，我才明白有人天生享受身為母親的權利和義務，也有人像我掙扎於母愛與自我之間，默默地接受自我的消失卻學著往前看，或是"母親和自我的角色，摻在一起作成撒尿牛丸，吃了每次考試都考一百分（文字 來自下流美 當母愛忘了內建）"。

有時候，我會被問到 是不是沒上班只是帶孩子？ 不用上班平常在家很悠閒吧？ 在家都看甚麼連續劇啊？ 不用上班一定家境還不錯？ 這麼好，妳就都不用回去上班嗎？ 出國念了個MBA那麼貴，還不是待在家裡？ 怎麼不去上個甚麼課程呢？ 都在家裡，怎麼不多煮點好吃的東西給小孩吃呢？ 剛開始，我會試著解釋，後來我發現我只是想證明我的價值，後來學會微笑沈默。我其實一點都不生氣，就是遙想並且衷心地希望我以前沒有這麼機車。

今天雖然是我的生日，親愛的阿爸天父，謝謝祢，親愛的大熊，謝謝你，我以此文章送給你們。

＊這是我的心路歷程，不是你的或他的，不是要指導或期望別人該怎麼做。我的決定不一定合適於你或他。謝謝～＊

[後記] 

1.四百萬加利息有多少？可以在鄉下買棟透天厝那麼多。

2.我總是提醒自己，別把成就感建立在孩子身上，一個弄不好孩子的表現成了媽媽的成績單，孩子不是為自己，為了媽媽的面子而活。

3.錫安媽媽的部落格 錫安與我 是不經意地看到，又可以說是上帝要我看到的。

4.被小餅乾氣到想回去上班也沒多久，就是昨天。小子上課回來，要我幫他脫鞋子，要洗澡時要先看一本書，要脫衣服時說不要洗頭髮，要進浴缸時說不要進浴缸，洗好要出浴缸時說不要出來，要穿衣服時說要光溜溜喝水，人家日本人是光溜溜沖水證明勇氣，零下一度說要光溜溜喝水是哪一招？這樣盧一個小時，盧到都想把他塞回肚子去。

5.過去小的無知，曾經得罪媽媽們，真的還請見諒啊～～～～

6.關於廁所的隱私，最近有慢慢找回來的跡象。

7.這的確是我自己做的決定，當時和大熊討論，他只說不管我決定上班或是留在家裡，他都支持我。